Виховати зрілу особистість, ні разу не покаравши дитини - утопія. Покарання - необхідний процес, який супроводжує виховання. Але як карати правильно?
Дитина, чиї батьки за найменшу провину б'ють його, погрожують віддати злому дядькові, змушують годинами стояти в кутку або влаштовують мовчазний бойкот, як правило, приречений на нещасливе дитинство. Такий малюк майже напевно буде страждати від заниженої самооцінки, недовіри до світу, відчуття, що він зайвий і нелюбимий. По суті, такі покарання не мають нічого спільного з виховним процесом. Це банальна жорстокість.
Не краще й інша крайність - повна вседозволеність. Якщо дитина впевнений, що він може накоїти що завгодно і йому за це нічого не буде, то він не розрізняє межі між добром і злом, між власним задоволенням і чужим болем. І як не дивно це може здатися на перший погляд, таке маля теж часто відчуває себе непотрібним, нелюбимим своїми батьками.
Карати необхідно. В деяких випадках тільки цей метод дозволяє дитині відчути межі дозволеного, зберегти батьківський авторитет і виховати в ньому відповідальність. Питання в тому, за що слід карати, як це робити і як при цьому дати дитині зрозуміти, що ти його як і раніше любиш.
Чому вони не слухаються?
Для того щоб зрозуміти, що можна, а що не можна, дитині необхідно спробувати на міцність навколишні його межі, зокрема межі батьківського авторитету і терпіння. Адже саме мама і тато встановлюють перші в житті малюка правила. Так що дитяче непослух нерідко буває викликано бажанням дізнатися: «А що зміниться в світі, якщо я зроблю те або це?» Або «Я знаю, що так чинити не можна, але може бути, якщо дуже хочеться, то можна?» Особливо часто досліджують межі дозволеного діти, чиї батьки непослідовні у своїх вимогах. Наприклад, вчора дозволили півдня грати на комп'ютері, а сьогодні чомусь немає. Такі малюки просто не знають напевно, що їм можна, а що не можна.
Буває й по-іншому. Часом дитина поводиться так, немов задався метою «дістати» своїх батьків. У певному сенсі так і є, хоча мотиви у малюка інші, ніж це уявляють собі дорослі. Діти, особливо це стосується дошкільнят, не роблять щось на зло, з чистого бажання заподіяти іншому біль. Дитина демонстративно довго порпається, коли потрібно швидко зібратися в садок, або навмисно вивертає тарілку каші собі на светр? Він робить це не для того, щоб образити маму чи тата. Найчастіше бунтарське поведінка - це невміла спроба привернути до себе увагу.
Несвідомо дитина керується таким мотивом: «Хай краще мама розсердиться і отшлепает мене, що буде вести себе так, немов вона взагалі не помічає мого існування». Якщо дитині не вистачає батьківського тепла та участі, погане поводження може виявитися єдиною можливістю викликати у мами чи тата яскраво забарвлену емоційну реакцію.
Штучні радості
Ще одна причина дитячого неслухняності - нервове перенапруження. Сучасні дітки перевантажені великою кількістю інформації. Це і всілякі гуртки раннього розвитку, і агресивні мультики (комп'ютерні ігри). Провівши всього кілька годин в процесі спостереження за віртуальними монстрами, дитина стає гіперзбудливості, його неможливо заспокоїти і укласти увечері спати.
Кожному віку - свій підхід
Далеко не завжди м'які вмовляння та роз'яснення призводять до потрібного результату. Часом тільки через покарання дитина може засвоїти ті чи інші правила і норми поведінки. Важливий нюанс: покарання - це наслідок порушення правила, про який дитина знала заздалегідь. Іншими словами, не можна карати малюка за те, що він поцупив у свого товариша іграшку, якщо раніше ви йому не пояснювали, що чужі речі без дозволу брати не можна.
Важливо, щоб батьківська реакція була адекватна проступку і віку дитини. Приміром, до того моменту, як малюк не став говорити про себе «Я» (зазвичай це відбувається в 2-2,5 року), він не співвідносить покарання зі своєю особистістю. Гіпокамп (частина головного мозку), відповідальний за нашу біографічну пам'ять, починає активно працювати лише на третьому році життя. Тільки з цього часу дитина здатна запам'ятати, що той чи інший проступок призводить покаранню. Звичайно, це не означає, що малятку слід дозволяти битися і щипати. Але карати за це дворічного карапуза просто не має сенсу. Зупиніть ручку дитини, м'яко переведіть його увагу на щось інше.
Приблизно до п'яти років дії дитини- це перш за все наслідування. Якщо три-чотири-п'ятирічний малюк, наприклад, витягнув гроші з вашого гаманця, це не означає, що він вкрав їх. Швидше за все, він просто копіює те, що десь побачив. Не обов'язково в сім'ї (хоча найчастіше діти «віддзеркалював» поведінку батьків) - можливо, він побачив схожу сцену по телевізору або на вулиці. Просто задумайтесь: де і у кого малюк міг запозичити подібний стиль поведінки? З любов'ю в серці
В процесі виховання дитини дуже важливо те почуття, яке відчувають батьки до своїх дітей і кожна дитина по відношенню до матері і батька. Це дві сторони однієї медалі. Тепло батьківської любові - це те почуття, яке виховує в людини здатність любити і бути коханим. Дитина, оточений справжньою батьківською любов'ю (не плутати з пустощами!), Росте доброзичливим, привітним по відношенню до всього навколишнього світу.
Як треба виховувати свою дитину? Як правило, батьки чекають конкретної відповіді на це питання: виховувати суворо або поблажливо? карати чи не карати? виховувати авторитетно або по-товариському? почуттям або розумом?
Природно, покарання ніколи не повинно бути таким, щоб воно порушувало контакти між дитиною та батьками. Фізичні покарання найчастіше свідчать про безсилля вихователя. Такі дії з боку батьків викликають у дітей почуття приниження, сорому і не сприяють розвитку самодисципліни: діти, яких карають подібним чином, як правило, бувають слухняними лише під наглядом дорослих, і ведуть себе зовсім по-іншому, коли поруч з ними їх немає.
Мета покарання - допомогти дитині розібратися в самому собі і в сформованій ситуації і по можливості уникнути повторення допущених помилок надалі. Для того щоб покарання зробило саме такий ефект, необхідно, незалежно від віку чада, дотримуватися ряду правил:
Холодна голова .Коли ви караєте сина чи дочку, в вас самих не повинні вирувати емоції. Звичайно, це правило не завжди просто здійснити на практиці. Методи кшталт «порахувати до десяти» і «вийти в іншу кімнату і заспокоїтися» дійсно працюють. Спочатку розберися зі своїми власними почуттями і тільки після цього роби будь-які дії щодо дитини. І гаряче серце. У слов'янській традиції здавна існувало правило: караючи своїх дітей різками, батьки подумки поміщали перед малюком своє серце, наповнене любов'ю. І незважаючи на всю непедагогічно прочуханки, діти сприймали таке покарання як справедливе. Ми ні в якому разі не закликаємо вас застосовувати фізичні заходи впливу. Але добре, якщо відношення «з любов'ю в серці» стане основним мотивом будь-яких ваших дій по відношенню до малюка (і покарання в тому числі). Це не просто красиві слова, і багаторічний досвід відомого дитячого психолога тому підтвердження. Задайте собі пару питань. Вгамувати шквал емоцій і вибрати вірну лінію поведінки допоможуть два міні-тесту. Якщо відчуваєте, що ось-ось зірветеся, призупинити і запитайте себе: «Чому я це роблю? Від безсилля? Втоми? Подразнення на чоловіка? ». Другий тест: уявіть, що на місці вашого сина або дочки: а) чужа дитина; б) значимий для вас доросла людина - чоловік, мама або подруга, в) ви сама. Дозволите ви собі в цьому випадку вчинити так, як збираєтеся? Вчинок, а не особистість. Критикуйте погану поведінку, а не самої дитини. Скажіть: «Я караю тебе за те, що ти обзивав інших дітей поганими словами». Уникайте невтішних характеристик на адресу особистості сина чи дочки (нечупара, ледар, поганий дитина). Дитина повинна знати, за що його карають. Слід чітко озвучити малюкові, що саме привело до покарання. Пам'ятайте: не можна карати за почуття (за те, що дитина образився, розлютився і т.п.), адже кожен з нас має право на будь-які переживання. Інша справа, як ми ці почуття виражаємо. Наприклад, малюк на щось образився або розсердився і в серцях кинув тарілку на підлогу. Ви можете сказати: «Я розумію, що тобі було прикро, але псувати майно в нашій родині не дозволяється». Не прагніть будь-що вгамувати дитячі сльози. Адже плач - це природний вихід емоцій і гормонів стресу. І добре, коли цей вихід є! Психолог Ліз Бурбо стверджує: «Невиплакані сльози можуть привести до появи хронічного нежитю і навіть гаймориту». Крім того, якщо ви не будете дозволяти маляті виплакатися, коли він цього хоче, в майбутньому у нього можуть виникнути серйозні проблеми з вмінням висловлювати свої справжні почуття. Тимчасові рамки. Важливо, щоб дитина знала, скільки буде тривати покарання. Формулювання «не отримаєш більше солодкого» або «відтепер ти не будеш дивитися мультики» абсолютно неприйнятні! Малюк може вирішити, що заборона поширюється на всю його подальше життя - погодьтеся, це дуже суворо і до того ж нереально. І потім, коли через якийсь час ви забудете про все це і самі ж почастуєте крихту ласощами або включіть його улюблений мультик, ваш батьківський авторитет в його очах може похитнутися. Ритуал примирення. Виробіть якесь символічне дію, яке знаменуватиме закінчення терміну покарання. Це може бути, наприклад, дитячий віршик: «Мирися-мирися-мирися і більше не бийся!» До речі, неспроста дітки, мирячись, сплітають мізинчик: на мізинці знаходяться біологічно активні точки, безпосередньо пов'язані з серцем!
Заборонені прийоми
У питаннях покарання існують табу. Яким би не був проступок дитини, не в якому разі не дозволяйте собі принижувати або залякувати малюка. Неприпустимо позбавляти дитину задоволення його фізіологічних (сьогодні ти лягаєш спати без вечері) і емоційних (я тепер з тобою не розмовляю) потреб. Ігнорування - взагалі чи не найстрашніший вид покарання для дитини. У цьому випадку батько немов направляє малюкові посил: «Тебе для мене не існує, тобі немає місця в моєму житті». Не можна загрожувати дитині: «Будеш погано себе вести - віддам тебе баба». Кроха сприймає це як «ти мені не потрібен».
Угорський письменник і психолог Домокош Варга в книзі «Радості батьківських турбот» писав: «Хотів би застерегти батьків від заздалегідь оголошеної прочуханки. Ще куди не йшло інший раз по гарячих слідах шльопнути дитини по попці, якщо вже іншим способом з ним не впоратися. Змушувати ж дитину чекати, мучитися, знову і знову представляти себе сам процес покарання - це вже заздалегідь обміркована жорстокість ».
Ставити дитини в кут - теж не кращий варіант. Адже в положенні стоячи малюк перебуває в напрузі, а значить, не може розслабитися і спокійно обміркувати свій проступок і знайти вихід із ситуації. Коли малюк починає пустувати, набагато більш ефективний спосіб - сказати: «Піди, будь ласка, сядь на диван в дальньому кутку кімнати. І коли ти заспокоїшся, прийдеш до мене і скажеш про це ». Такий спосіб дозволяє, з одного боку, нейтралізувати пустуна, а з іншого - дає малюкові шанс самому розібратися в ситуації. Погодьтеся, це вміння набагато цінніше, ніж звичка діяти за вигаданим кимось шаблоном. Без свідків!
Карати дитину краще наодинці. По-перше, це не травмує самооцінку малюка. А по-друге, якщо карати одну дитину в присутності іншого, то страждає і той карапуз, який спостерігає за подіями. Він отримує навіть більший заряд агресії, ніж винний, до якого застосовуються виховні санкції. Безумовно, це відіб'ється на його психоемоційному стані.
При будь-якому покарання дитина повинна бути впевнений, що з ним поступають справедливо, що його як і раніше люблять і що навіть будучи покараним він не залишиться без батьківської любові.
Гра за правилами
Домовитися заздалегідь завжди краще, ніж «розрулювати» вже відбувся конфлікт. Для того щоб в сім'ї завжди панували мир і гармонія, необхідно встановити певні правила поведінки.
Мінімум заборон. Обмежень не повинно бути занадто багато. Вони повинні стосуватися лише тих моментів, які дійсно важливі для вас в поведінці дітей (мити руки перед їжею, застилати вранці ліжко, вітатися, не колупатися в носі і т.п.). Намагайтеся надавати свободу там, де це можливо. Дитина цілком може сам вирішити, яку іграшку він візьме з собою в садок і кофточку якого кольору сьогодні одягне. Єдині стандарти. Важливо, щоб у вас з чоловіком були єдині вимоги до дитини. І будьте готові утримувати межі дозволеного і застосовувати санкції у випадку їх порушення. Одні правила для всіх. Правила повинні дотримуватися всіма членами сім'ї. Не можна вимагати від дитини, щоб він не їв перед телевізором, якщо це робите ви з чоловіком. Творчий підхід. Разом з дитиною намалюйте на аркушах паперу «напоминалки», що стосуються найважливіших правил. Наприклад, ви можете зобразити чашку з ніжками, що спрямовує до раковини, і повісити цей малюнок над обіднім столом. Після їжі вам буде досить вказати на плакат - і малюк згадає, що слід віднести брудний посуд в раковину. Гнучка система. Правила слід час від часу переглядати і коректувати, адже вони покликані не керувати вашим життям, а зробити її легше і приємніше!
